Inetman (inetman) wrote,
Inetman
inetman

Category:

Звёздные Войны, эпизод третий: и ситхов мстя страшна!

Давным-давно, в далёкой-далёкой г...

Сцена первая.
Джудай-вожатый ОБИ и джудай-пионэр АНАКИН летят на космических истребителях сквозь спецэффекты. АНАКИН одним из спецэффектов случайно отстреливает учителю крыло.

ОБИ: Да что за [cesored[...
АНАКИН: Это я, учитель!


Сцена вторая.
Те же личности, но уже без истребителей скачут по Большому Кораблю, по пути разрезая доставших их ещё со времён первого эпизода дроидов режущими спецэффектами. На полпути застревают в лифте.

ОБИ: Лифтёр! Алло, лифтёр! Мы застряли!!!
АНАКИН: Не напрягайся, я тут выйду. (выходит через крышу)
R2-D2 (он же Говорящий Пылесос, он же Вечный Спаситель, он же Гениальный Хакер, он же лифтёр): [censored]! [censored] [censored] [censored]!!! (примерный перевод с русского матерного: Достали! Нихрена лифтами управлять не умеют, а за всё я отвечай!)

Лифт едет вниз, оставив Анакина в компании двух весёлых дроидов.

ОБИ: Лифтёр! Пасть порву!!!
R2-D2: [censored] [censored], [censored]?! (А кнопку нажать - слабо?)

ОБИ давит кнопку, лифт едет наверх. По пути в лифт снова подсаживается АНАКИН.

ОБИ: Ты где был?
АНАКИН: Пиво пил. С дроидами.


Сцена вторая с половиной, повествующая о неуставных отношениях в среде дроидов:
Дроиды-слесари мучают дроида-лифтёра. Последний злится и делает из них шашлык с машинным маслом.


Сцена третья.
ОБИ и АНАКИН рубятся с графом ДУКУ. Граф ведёт себя неприлично, применяет запрещённые приёмы, подсмотренные им в игре Jedi Knight 2 и на правах хозяина матча отрубает ОБИ от сетевой резни. АНАКИН обижается на то, что его союзника подло забанили и делает ДУКУ обрезание, а затем, по мудрому совету ПАЛПАТИНА, совсем его убивает - не зная, что respawn в текущем матче отключён.

ПАЛПАТИН: Крутой матч. Ну что, пошли по пиву?
АНАКИН: Постой, надо ещё этого подобрать.
ПАЛПАТИН: А нахрена?
АНАКИН: Ну, надо же что-нить на память поиметь, а от этих запчастей (показывает на то, что осталось от ДУКУ) меня тошнит...


Сцена третья с половиной, повествующая о том, что космос и море ничем друг от друга не отличаются.
Противник подбивает из пушек Большой Корабль, и последний начинает тонуть. Внутри все кувыркаются и летает. Но потом пробоину затыкают, и всё становится на свои места. В это время очухивается ОБИ.

ОБИ: Я что-то пропустил?
АНАКИН: Не напрягайся! Самое интересное - впереди, я чувствую это!

На троицу накидывают силовую сетку. Выходят дроиды.

АНАКИН: Ну я же говорил!
Капитан Дроид Воробей: Это наш корабль, вы в плену. Сдайте оружие и следуйте за нами.


Сцена четвёртая.
Пользуясь мощью R2, которого пьяный режиссёр в этой сцене спутал с ПАЛПАТИНОМ, джудаи освобождаются из плена и начинают нарушать беспорядки на капитанском мостике.

ПРОТОТИП ДАРТА ВЕЙДЕРА: Кхе-кхе! Убейте их! Но сперва помучайте переводчиков! КХЕ!
ПЕРЕВОДЧИКИ: Чито он сказать? Ми есть плохо понимать по-рюсски...

Джудаи, обидевшись, устраивают на мостике бардак, рубя без разбору всех, кто под меч подвернётся. ПРОТОТИП ДАРТА ВЕЙДЕРА, понимая, что дело пахнет жареным, пользуется тем, что пьяный режиссёр отключил почти все спецэффекты, и сматывается на спасательной капсуле. Джудаи, завершив свою нелёгкую работу, вдруг понимают, что они в запале случайно прикончили пилотов, автопилот и половину контрольных приборов.

АНАКИН: Да фигня всё это! Знаете, сколько у меня часов налёта почти на таком же в MSFS?! Так... где тут мышка?

Большой Корабль разваливается на два корабля поменьше.

АНАКИН: Кажется, мы что-то потеряли... Кайф, в симуляторе я такого добиться так и не смог!

Идёт врезка, подло стибренная ЛУКАСОМ из "Армагеддона".

ЛУКАС: А, фигня. Это десять лет назад было, его уже и не помнит никто.

АНАКИН, пользуясь своим непревзойдённым мастерством пилота, успешно сажает Половину Большого Корабля на очень кстати подвуернувшуюся посадочную полосу для "Боингов", забыв, правда, при этом выпустить шасси. ФАНАТЫ SW частью ржут, частью бьются головами о спинки передних кресел. Фанаты MSFS плачут. Фанаты "Спартака" пытаются понять, как они тут вообще оказались.


Сцена пятая, маленькая, но ключевая.
АНАКИН встречается с успешно им трахнутой где-то в перерыве между эпизодами ПАДМЕ.

АНАКИН: Падме! Как же я давно тебя не видел! Прошла целая вечность!
ПАДМЕ (себе под нос): Полгода, год, девять месяцев? (оживляясь, Анакину): Кстати! Я беременна!
АНАКИН (нихрена её не слушая): Слушай, мне надоело прятаться! Давай прямо тут трах... Что?? Беременна? Клёво, с беременными я ещё никогда...


Сцена шестая.
АНАКИНУ снятся поллюционные сны с ПАДМЕ в главной роли, и он идёт посоветоваться по этому поводу с мудрым ЙУДОЙ.
ЙУДА: Страх рождает гнев, гнев рождает ненависть, ненависть рождает любовь, любовь рождает ревность, ревность рождает страх... Из-за баб в общем всё. Застрелитьсь сам лучше, или её застрели. Хуже будет всё равно.

Удовлетворённый АНАКИН идёт к ПАЛПАТИНУ.

АНАКИН: Палпа, я уже взрослый совсем! Можно мне в Совет?
ПАЛАТИН: Иди, сынок. А если кто что вякнет по поводу, мне скажи, и я разберусь. Только ты рассказывай мне, что они там задумывают, ладно?

Джудаи ворчат, но принимают АНАКИНА к себе. После очередной трепологической сессии ОБИ решает поговорить с АНАКИНОМ.

ОБИ: Мы тут подумали... Палыч тебе доверяет... Короче, ты за ним пошпионь, а мы тебе на Совете тихонько сидеть позволим... Договорились?
АНАКИН: Да вы что, сговорились все, что ли?? Можно подумать, мне ваш Совет нужен...


Сцена шестая с половиной
В театре, где показывают результат работы одного из визуализационных плагинов для WinAmp'а, ПАЛПАТИН рассказывает АНАКИНУ сказочку о ХОРОШЕМ СИТХЕ. АНАКИН погружается в глубокую задумчивость, в коей и пропускает отлёт ОБИ в гости к ПРОТОТИПУ ДАРТА ВЕЙДЕРА.


Сцена седьмая.
ОБИ прилетает в гости к ПРОТОТИПУ ДАРТА ВЕЙДЕРА. ПРОТОТИП, хоть сложением и не вышел, машет четырьмя колюще-режущими спецэффектами одновременно, нагло кося под вертолёт. Но с ОБИ вы можете забыть о критических днях... В том смысле, что ОБИ для полного сходства сюжетов делает ПРОТОТИПУ обрезание пары-тройки лишних конечностей, по пути спешно теряя свой меч. ПРОТОТИП снова пытается смыться - на сей раз на колесе от БЕЛАЗ'а с приделанными к нему ножками, но ОБИ, оседлав верную саблегубую ящерицу, его догоняет и заканчивает дело.


Сцена восьмая.
АНАКИН приходит к ПАДМЕ.
АНАКИН: Оби был тут?
ПАДМЕ: С чего ты взял? Ну да, был. Заходил перед отлётом. Он о тебе беспокоится...
АНАКИН: Он был тут! И вы с ним трахались! Тут, тут, и там! Я всё знаю! АААА! Я всё Палпе расскажу!!!

Бежит жаловаться ПАЛПАТИНУ.

ПАЛПАТИН: Спасти жену свою можешь ты. Но к тёмной стороне для этого прийти ты должен.
АНАКИН: ААА! Ты ситх! Обложили, волки позорные!!!

Бежит к магистру ВИНДОУЗУ.

АНАКИН: Слышь, глючный ты наш, а Палыч-то - СИТХ!!!
ВИНДОУЗ: ЧЕГО? Ты уверен? Ты точно уверен? Ты абсолютно уверен? Ну ладно, так и быть, я его удалю...


Сцена девятая.
ВИНДОУЗ рубится с ПАЛПАТИНОМ на колюще-режущих спецэффектах.

ПАЛПАТИН: Вы предали Сенат, порхатые джудайские морды!
ВИНДОУЗ: А ты вообще какашка!

ВИНДОУЗ выбивает колюще-режущий спецэффект у ПАЛПАТИНА. В этот момент вбегает АНАКИН.

ПАЛПАТИН: Я старый! Меня девушки не любят! Пощади!
АНАКИН: Ну правда, товарищ Бендер, нельзя же так...
ВИНДОУЗ: Полководец синерожий тебе товарищ! Пусть обращается в Лигу Наций!

ВИНДОУЗ пытается кончить ПАЛПАТИНА. ПАЛПАТИН изображает из себя Чубайса и дарует ВИНДОУЗУ мощь электростанций Корусканта. ВИНДОУЗ подарок возвращает, спровоцировав короткое замыкание. В результате у ПАЛПАТИНА в частности и в Москве в целом отрубается электричество.

АНАКИН: Его надо судить!
ВИНДОУЗ: Щаз, разбежался! Аз есмь третья ветвь власти! И вообще - он меня ДОСТАЛ!!!

ВИНДОУЗ пытается удалить ПАЛПАТИНА откуда только можно. Но АНАКИН делает набирает del C:\Windows, а ПАЛПАТИН, включив UPS, делает на всякий случай format c:.

ПАЛПАТИН: АБСОЛЮТНАЯ ВЛАСТЬ!!!
АНАКИН: Ой, что же я наделал... Хм, говоришь, абсолютная? Я с тобой!
ПАЛПАТИН: Нарекаю тебя Дарт Вейдер! За вейдром зайдёшь ближе к концу фильма, а пока сделай rm / -rf локальному джудайскому серверу, и смотайся в мой персональный плавильный цех - там те сидят те, кто твою Падме в первом эпизоде обижал.

АНАКИН делает, что сказано.


Сцены девятые с половиной, короткие и промежуточные.
КЛОНЫ получают приказ №66, сбрасывают оковы рабства и начинают кончать своих бывших хозяев во всех уголках Галактики. Спастись ухитряются только ОБИ, со времён первого эпизода так и не выбросивший из кармана спецдевайс для дыхания под водой, и ЙУДА, которому помог будущий приятель Хэна Соло.


Сцена десятая.
АНАКИН прилетает в персональный плавильный цех ПАЛПАТИНА, где тусуется начальство Торговой Федерации.

АНАКИН: АГА! Не ждали?!
ЛЯГУШ-НАЧАЛЬНИК: Вообще-то ждали.
АНАКИН: Вот же ж блин, облом... Ладно, попробуем по-другому... ПОМНИТЕ МЕНЯ???
ЛЯГУШ: А как же. Ты - тот самый придурок, который взорвал нашу станцию на Набу. Кстати, держи счёт.
АНАКИН: Не понял...
ЛЯГУШ: А чего непонятного? Вот это - стоимость станции. А это - дроидов, которых аборигены на сувениры растащили.
АНАКИН: Так что, получается, я вам типа должен, что ли?
ЛЯГУШ: А ты думал!
АНАКИН: А вот обломитесь. Не буду платить. Просто кончу вас, и всё.
ЛЯГУШ: Ээээ... Но Владык...

АНАКИН исполняет обещанное.

ЛЯГУШ-ЗАМ НАЧАЛЬНИКА: Ээээ.. Слушай... Типа, давай дружить? Счёт давай выкинем, и нет проблем, а?
АНАКИН: Козёл, а компенсация за моральный ущерб?! (обидевшись, кончает последнего лягуша).


Сцена одинадцатая
ЙУДУ и ОБИ подбирает на своём новеньком кореллианском корвете сенатор Органа. Вместе они летят на Корускант, что бы послушать, как ПАЛПАТИН начинает провозглашать Империю (как известно, что бы завершить это дело, у него уйдёт почти двадцать лет). Попутно ЙУДА и ОБИ решают кончить, соответственно, ПАЛПАТИНА и АНАКИНА, причём каждый должен заняться своим. ОБИ идёт выяснять у ПАДМЕ, куда делся АНАКИН.

ОБИ: Падме! Анакин перешёл на тёмную сторону, и я должен теперь его убить. Не подскажешь, куда он делся?
ПАДМЕ: ЧЕГО??? А ху-ху не хо-хо?
ОБИ: Извини, я не хотел вмешиваться в вашу личную жизнь. Кстати, не подскажешь, кто отец твоего ребёнка?
ПАДМЕ: А угадай?!
ОБИ: Не бреши, я всегда предохранялся!
ПАДМЕ: Дурак!
ОБИ: Ну я так и знал, что это Анакин. Знаешь что? А пошла ты к ситху в задницу!

ПАДМЕ слушается ОБИ и летит к АНАКИНУ. Хитрый ОБИ, предвидя это, загодя заходит ("Мужики, ну пустите - приспичило...") в гальюн на личном корабле ПАДМЕ, и сидит там до самого конца путешествия.


Сцена двенадцатая
ПАДМЕ прилетает к АНАКИНУ

ПАДМЕ: Всё, что мне нужно - это твоя любовь!
АНАКИН: А Галактикой хочешь править?
ПАДМЕ: ЧТООО??? Пошёл ты! Я не шлюха какая-нибудь!
АНАКИН: Ну как хочешь. Тогда я разрываю брачный контракт.

Проспавший всю дорогу на унитазе ОБИ просыпается, натягивает штаны и выскакивает из гальюна.

ОБИ: Не трогай её!
АНАКИН: Ну ладно, протииивный, уговорил. Давай я тебя потрогаю...
ОБИ: Так ты голубой?! (вынимает колюще-режущий спецэффект цвета апрельского неба) Голубому - голубая смерть!
АНАКИН: Извини, учитель, но у меня тоже других цветов не завалялось...

ОБИ и АНАКИН начинают исполнять "Танец с саблями", временами прерываясь на чтение моралей и уматывание на безопасное расстояние от лавы. В итоге, разумеется, оказываются едва ли не в этой самой лаве, где уставший читать лекции о вреде беспорядочных силовых связей ОБИ делает АНАКИНУ обрезание всего, что слишком далеко выдаётся от тела, конфискует его меч и, наконец-то, понимает, что учитель из него - хреновый (впрочем, за двадцать лет он это открытие благополучно забывает).

Сгорающий в лаве АНАКИН: I'll be back!!!


Сцена тринадцатая
ЙУДА приходит кончать ПАЛПАТИНА. Последний швыряет ЙУДУ об стенку и называет "Маленьким зелёным дружком". Такого оскорбления ЙУДА не переносит, и начинает гонять ПАЛПАТИНА по зданию Сената. К сожалению, где-то на середине запланированной ЛУКАСОМ битвы у ЙУДЫ кончается батарейка.

ЛУКАС: Вы с ума сошли? Поубиваю нафик!
ПАЛПАТИН: Кретины! Ладно, помогу... Но "Оскара" за спецэффекты мне отдашь, понял?

ПАЛПАТИН подзаряжает ЙУДУ халявным электричеством. Перебои с подачей электроэнергии начинаются на сей раз на Северном Кавказе.

ЙУДА: Когда все другие компьютеры уже давно всё вычислили и нарисовали, "ЭнерJEDIзер" продолжает работать, работать и работать!
ПАЛПАТИН и ЛУКАХ хором: Спятил? Мы тут не "Ночной Дозор" снимаем!
ЙУДА: А почему тогда у меня в руке лампа дневного света?
ЛУКАС: Палыч, кажется, ты его закоротил. Стукни его чем-нибудь, что-ли...

ПАЛПАТИН начинает стукать ЙУДУ всем, что попадается под руку. ЙУДА сваливается куда-то вниз и, шокированный, уходит через ветиляцию в ссылку.


Сцена четырнадцатая.
Госпиталь на окраине Галактики. В операционной - ПАДМЕ.

ЖЕЛЕЗНЫЙ ДОКТОР: Её здоровье в порядке, но мы её теряем.
ОБИ: Почему?
ДОКТОР: Не знаю. Кажется, у неё сел аккумулятор. Надо подзарядить. Какое у неё входное напряжение?
ОБИ: Идиот! Что с ребёнком?
ДОКТОР: Простите, с кем?

ОБИ принимает роды у ПАДМЕ. Сам процесс тщательно закрыт цензурой. ОБИ достаёт первого ребёнка.

ПАДМЕ: Дует что-то... Закройте люк!
ОБИ: Люк. Так и запишем.

ОБИ достаёт второго ребёнка.

ПАДМЕ: Ле...
ОБИ: Что?
ПАДМЕ: Ле...
ОБИ: Это девочка.
ПАДМЕ: Ле...
ОБИ: Ле что?
ПАДМЕ: Я...
ОБИ: Лея. Так и запишем.
ПАДМЕ: Кретин! Я подыхаю тут! ЛЕКАРСТВА у этих коновалов хоть есть? (умирает)
ОБИ: Значит, Люк Анакинович и Лея Анакиновна... Что-то нескладно получается. Ладно, девочку запишем по его новому имени... Вейдеровна. Звучит!
ПАДМЕ (на секунду оживая): А в нём всё равно есть добро. Я знаю. (умирает окончательно)

Сцена пятнадцатая.
ПАЛПАТИН забирает остатки АНАКИНА, и на их основе конструирует новую разработку - Вейдер-1. На башку новой модели надевается вейдро со встроенным бортовым компьютером от Т-800.

ПАЛПАТИН: Проверка, проверка. Раз-два-три-четыре-пять. Как слышно?
ВЕЙДЕР: Кхыы.... Кхыыы... А где Падме?
ПАЛПАТИН: Ты ж сам её кокнул.
ВЕЙДЕР: НЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТ!!!!

ВЕЙДЕР начинает бить всё, что бьётся, ломать всё, что ломается, и нещадно трясти оператора вместе с камерой. Что бы успокоить своего ученика, ПАЛПАТИН берёт его с собой на мостик ещё лет двадцать как не построенного Executor'а, везёт на нём на научную базу в Мау, и показывает недостроенный прототип Звезды Смерти. ФАНАТЫ радуются, ЛУКАС же подсчтитывает прибыль, номинируется на "Оскара" и размышляет о том, снимать эпизоды 7-9, или и так хватит на безбедную старость?

© Inetman 2005
Идейные вдохновители альтернативного сценария: Джордж Лукас, Настоящие Герои и Адаптированный Сценарий Эпизода II от неизевстного (увы!) автора.
Все совпадения - случайны. Все герои - вымышлены. Никаких ссылок никуда нет. А автора давно (и безуспешно) ищут по заказу Лукаса армия дроидов, армия клонов, армия штурмовиков, флот Империи, флот Альянса и флот Гранд-Адмирала Трауна
Subscribe

  • Убить всех людей!

    Что-то весь день было посредственное настроение. Установил "новый" Кармагеддон, с удивлением отметив, что в "новый" Кармагеддон я уже играл почти…

  • Разделённое ААА-человечество

    Вчера внезапно для себя прошёл Deus Ex: Mankind Divided. Почему внезапно? Испорченный путешествиями по миру в Human Revolution и тем более в…

  • Технический прогресс глазами чехов

    Решил тут поностальгировать. Поставил первую ArmA. А настройщик мне человеческим языком и молвит: памяти у тебя, чувак, всего гиг, зато твой Пень-2…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments